一个悲观de乐观主义者的独白

随意写点什么......

自上大学来，再没有比现阶段更无趣的生活了

缺乏挑战，没有激情

平平淡淡的日子是很好，但真得不适合我

不用定闹钟起床的日子已经过了很久了

身边的朋友进入了新的环境，开始人生的新篇章

我本可以，不过做了另一种选择

挑了一个很难的毕设，探索未知的领域做到现在也到了收尾的阶段

拓宽了运动领域，游泳、骑车也蛮有意思，羽毛球也略有进步

一连一周或十天在台球馆，把台球也练到了一个自己还算认可的地步

也读了不少书，参加了一些讲座，旁听了法学、文学的一些课程

客观来说，我还是有所进步，至少在文体方面

跟朋友们聚了挺多次餐，喝了很多次酒，老友叙旧真挺好

去了一趟北京，增长了些见识

在结束了绵延不断下雨的长沙，闲逛校园

HNU 还是蛮不错的，留下了很多美好的回忆

意识到自己即将离开，有些不舍

可能是前三年半相对别人，自己的生活节奏还是略快

起得也早，穿衣洗漱快，吃饭也嘎嘎快，那时候真没有太多时间发呆、思考

可我对之前的生活真得很满意。尤其是周末能抽半个小时出来刷 b站 的时光

忙里偷闲的快乐

现在的我一天想刷 b站 就可以一直刷，想干嘛就可以干嘛

悲哀的是，现在什么都不想干

没有压力，就好比加满油的车没有了方向盘，哪儿也去不了

我不知道为什么会这样

是因为我在对抗自己前三年半的惯性吗

还是我真得变了

以前的习惯是把要做的事情全部加入 todo list

在每周一的早上，开始规划这周的安排以及当天要做的事

当一天要做的事情全部 done 后，一种充实涌上心头

于是我便可以在爬上床，看一会儿书，沉沉睡去

第二天满血复活

现在呢，既不想睡，也睡不着

我不知道自己想要干什么

这种恐惧难以言说

一些朋友可能会觉得你毕业去向也定了，又有时间，没有压力，正是最美好的时光

但我真不这么觉得

可能是我真得有自虐倾向

什么事都想挑战一下，看看极限

现在没有极限能挑战了，反而跟泄了气的气球一样，只能老老实实趴在地上

生活也发生了些意外

比如丢了一件很贵的白衬衫，一不小心把手机屏幕摔出了问题（就在刚刚

但我的心没有泛起涟漪

理性尝试过解决之后，就过去了

目前有点像一潭死水，失去了活力

像《大主宰》里牧尘，在北苍灵院修炼的最后阶段，洛璃离开了

孤独、寂寞

真是到了该离开的时候

想起了高三的一个中午

一个人在走廊站了很久，想了很久很久

而后在语文厚厚紫色五三的首页写下了满满一页对当时困境的思考、对未来的憧憬

站在今天大四的角度，看当初高三的我

我可以很高兴得与他拥抱

庆祝他做到了当时的所思所愿

今日我这满纸荒唐言，说不定也是埋下了跟未来自己再次相遇的种子

那就未来再见，下次相遇说不定会让自己惊喜呢

哈代写下《一个数学家的辩白》

今日这篇随想，就叫《一个悲观de乐观主义者的独白》